Come scegliere il tuo compagno di vita

18. 12. 2020
6° convegno internazionale di esopolitica, storia e spiritualità

Una persona single frustrata può spesso sentirsi meno felice di una persona in una relazione. E a prima vista sembra davvero che questa affermazione sia supportata dalla ricerca. Si dice che le persone sposate siano in media più felici dei single e molto più felici delle persone divorziate. Tuttavia, un'analisi più approfondita mostra che se dividiamo i "coniugi" in due gruppi in base alla qualità del matrimonio, allora i coniugi che valutano negativamente la loro unione sono molto depressi e molto meno felici delle persone non sposate, e al contrario , i coniugi nati da matrimoni felici sono ancora più felici di quanto dica la letteratura.'

In altre parole, ecco come appare l’ipotesi e poi la realtà:

I single insoddisfatti dovrebbero in realtà vedere la loro situazione come neutrale e piena di speranza rispetto a quello che potrebbe essere. Un individuo così single che vorrebbe trovare una bella relazione è in realtà solo ad un passo dalla lista delle cose da fare, e cioè: "1) Trovare una bella relazione".

Al contrario, alle persone che vivono relazioni infelici mancano tre grandi passi dalla loro immaginaria lista di cose da fare: “1) Superare una rottura emotivamente devastante. 2) Recuperarsi da esso. 3) Trova un'ottima relazione. “Quando lo guardi attraverso quella lente, non è poi così male, vero?

Naturalmente, tutte le ricerche su quanto differisce la felicità nei matrimoni felici e infelici hanno perfettamente senso. Questo è il tuo compagno di vita.

Partner per tutta la vita

Pensare a quanto sia incredibilmente importante scegliere il giusto compagno di vita è come pensare a quanto è grande l'universo o quanto fa paura la morte: è troppo intenso per accettare la realtà, quindi preferiamo non pensarci troppo e l'importanza e la della grandezza di questo problema, lo stiamo semplicemente trascurando.

Ma a differenza della morte e della vastità dell’universo, la scelta di un compagno di vita è interamente nelle tue mani. Quindi è molto importante che tu abbia una buona idea di quanto sia realmente grande una decisione e consideri attentamente i fattori più importanti quando prendi la tua decisione.

Allora, quanto è importante questa decisione?

Inizia sottraendo la tua età da 90. Se hai intenzione di vivere a lungo, otterrai il numero di anni che trascorrerai con il tuo compagno di vita attuale o futuro, più o meno alcuni anni. Non importa quanti anni hai, è ancora molto tempo e praticamente il resto della tua esistenza da single.

(Certo, le persone divorziano, ma non ti aspetti che succeda a te. Uno studio recente mostra che l'86% dei giovani ritiene che il loro matrimonio attuale o futuro sarà per sempre, e dubito che le persone anziane la pensino diversamente. Quindi noi seguirò questo presupposto.)

E quando scegli un compagno di vita, scegli con lui tante cose, tra cui un compagno genitoriale, qualcuno che influenzerà profondamente i tuoi figli, il tuo compagno di pranzo per circa 20 pasti, il tuo compagno di viaggio per circa 000 vacanze, il tuo amico principale per tempo libero e pensione, un consulente del lavoro e qualcuno di cui ascolterai le esperienze quotidiane circa 100 volte.

Gran casino

Quindi, dato che la scelta di un partner è di gran lunga la cosa più importante per una vita felice, come è possibile che così tante persone brillanti, intelligenti e altrimenti logiche finiscano in relazioni in cui sono insoddisfatte e infelici?

A quanto pare, ci sono una serie di fattori che lavorano contro di noi:

Le persone spesso non hanno ben chiaro cosa vogliono da una relazione

Gli studi hanno dimostrato che le persone single generalmente non sono molto brave a prevedere le loro future preferenze relazionali. Uno studio ha scoperto che quando alle persone di speed dating viene chiesto cosa è importante per loro in una relazione, di solito dicono qualcosa di diverso da quella che risulta essere la loro vera preferenza pochi minuti dopo.

Questo non dovrebbe essere una sorpresa: di solito si migliora in qualcosa nella vita dopo averlo provato molte volte. Sfortunatamente, molte persone non hanno la possibilità di avere più di qualche relazione seria, se non nessuna, prima di stabilirsi in quella definitiva. Semplicemente non c'è abbastanza tempo per quello. E poiché le tue esigenze sono spesso molto diverse quando sei single o in una relazione, è difficile sapere veramente cosa vuoi o di cosa hai bisogno da una relazione come persona single.

Azienda ci dà il cattivo esempio

→ La società ci consiglia di rimanere ignoranti e guidati dal romanticismo.

Se sei un imprenditore, si presume che tu sia un imprenditore molto più efficace se frequenti la scuola giusta, crei piani aziendali ponderati e analizzi attentamente le prestazioni della tua attività. È logico perché è così che si procede quando si vuole fare bene qualcosa e minimizzare gli errori.

Ma se qualcuno andasse a scuola per imparare a scegliere un compagno di vita e ad avere una relazione sana, pianificasse un piano d'azione dettagliato e monitorasse continuamente i suoi progressi in qualche foglio di calcolo, la società probabilmente direbbe che è A) un robot eccessivamente razionale, B) troppo timido C) un grande strambo.

No, quando si tratta di uscire con qualcuno, la società disprezza il pensiero eccessivo e promuove invece cose come fare affidamento sul destino, fidarsi del proprio istinto e che le cose funzioneranno. Se un imprenditore adottasse questo approccio, probabilmente andrebbe in bancarotta, e se non lo facesse, sarebbe in gran parte dovuto alla fortuna – ed è così che la società vuole che affrontiamo le partnership.

→ La società stigmatizza la scelta razionale dei potenziali partner.

In uno studio sul fatto se le nostre scelte si basano sulle nostre preferenze o su cosa c'è in offerta, l'offerta attuale è stata il chiaro vincitore: il 98% delle risposte riguardava ciò che è attualmente disponibile "sul mercato"... e solo il 2% erano preferenze permanenti e desideri. Il fatto che le persone volessero o meno uscire con qualcuno alto, basso, grasso, magro, istruito professionalmente, orientato spiritualmente, istruito, era determinato per più di nove decimi da ciò che veniva offerto quella notte.5

In altre parole, le persone finiscono per scegliere tra le opzioni a loro disposizione, indipendentemente da quanto poco adatti siano i candidati. La conclusione ovvia da trarre è che chiunque cerchi un compagno di vita dovrebbe provare molti siti di incontri online, "speed dating" e altre opzioni simili per ampliare il più possibile e in modo ponderato la lista dei candidati per potenziali partner.

Ma alla buona vecchia società questo non piace molto, e spesso le persone si vergognano di dire che stanno cercando il proprio partner su un sito di incontri. Un modo riconosciuto per incontrare un compagno di vita è attraverso la fortuna, un incontro casuale o l'essere presentati da qualcuno della vostra cerchia ristretta di conoscenti. Fortunatamente, questo stigma sta svanendo nel tempo, ma la sua stessa esistenza è la prova di quanto siano illogiche le attuali regole degli appuntamenti nella società.

→ La società ci mette fretta.

Nel nostro mondo, la regola pratica è sposarsi prima di essere troppo vecchio e il termine "troppo vecchio" varia da 25 a 35, a seconda di dove vivi. La regola dovrebbe essere "qualunque cosa tu faccia, non sposare la persona sbagliata". Ma la società considera una persona single di 37 anni molto peggio di un individuo di 37 anni infelicemente sposato con due figli. Non ha senso: il primo è solo a un passo da un matrimonio felice, mentre il secondo deve accontentarsi di essere permanentemente infelice o affrontare un complicato divorzio solo per tornare dove si trova ora come individuo single.

Il nostro orologio biologico non ci perdonerà

→ L'organismo umano si è evoluto molto tempo fa e per 50 anni non comprende il concetto di una connessione profonda con un compagno di vita.

Quando iniziamo a vedere qualcuno e proviamo il minimo barlume di eccitazione, i nostri corpi entrano immediatamente in modalità "ok, facciamolo", bombardandoci con impulsi chimici che ci fanno desiderare di accoppiarci (lussuria), innamorarci (fase di luna di miele), e poi arrendersi a lungo termine (bundle). Il nostro cervello di solito riesce a sopprimere questo processo se la persona semplicemente non è adatta a noi. Ma in molti casi in cui probabilmente sarebbe meglio voltare pagina e trovare qualcuno migliore, spesso soccombiamo a queste montagne russe chimiche e finiamo per sposarci.

→ Gli orologi biologici sono mostri.

Per una donna che vuole avere figli propri dal marito c'è un limite molto concreto, cioè la necessità di scegliere il giusto compagno di vita intorno ai quarant'anni, prenderlo o lasciarlo. Questa è una bella complicazione e rende un processo già difficile un po’ più stressante. Tuttavia, se fossi nei panni di quella donna, preferirei adottare bambini con il compagno di vita giusto piuttosto che avere figli biologici con quello sbagliato.

Quindi ora sposa una coppia di persone che non sanno veramente cosa vogliono da una relazione. Circondateli con una società che dica loro che devono trovare un compagno di vita, sbrigarsi e non pensarci troppo. Quindi combinalo con i nostri processi biologici che ci drogano mentre cerchiamo di capire tutto, con la minaccia di avere figli prima che sia troppo tardi. Cosa ne ricavi?

Un mix di grandi decisioni per le ragioni sbagliate e molte persone che mettono in difficoltà la decisione più importante della loro vita. Diamo un'occhiata ad alcuni dei tipi più comuni di persone che cadono vittime di questo processo e finiscono in relazioni infelici:

Ronald troppo romantico

Un Ronald eccessivamente romantico crede che l'amore da solo sia una ragione sufficiente per sposare qualcuno. Il romanticismo può essere una parte importante di una relazione e l'amore è una componente chiave di un matrimonio felice, ma non è sufficiente senza una serie di altre cose importanti.

Romanza

Una persona eccessivamente romantica ignora ripetutamente la voce sommessa che cerca di parlare quando lui e la sua ragazza litigano costantemente, o quando lei sembra sentirsi molto peggio in questi giorni rispetto a prima della relazione. Lui mette a tacere quella voce interiore con pensieri come "Tutto accade per una ragione e il modo in cui ci siamo incontrati non può essere solo una coincidenza." "Sono così innamorato di lei e questo è tutto ciò che conta" - perché una volta una persona eccessivamente romantica crede , di aver trovato la sua anima gemella, smette di dubitare e di porsi domande e persevera in questa convinzione durante i suoi 50 anni di matrimonio infelice.

Frida spaventata

La paura è uno dei peggiori fattori decisionali nella scelta del giusto compagno di vita. Purtroppo, a causa della struttura della nostra società, la paura comincia a contagiare tutte le persone altrimenti razionali a partire dai 25 anni circa. I vari tipi di paura che la società, i genitori e gli amici ci impongono – come essere l’ultimo di tutti gli amici senza un partner, essere un nonno, essere oggetto di discussione e così via – ci portano a finire in situazioni tutt’altro che ideali. relazioni. L’ironia è che l’unica paura razionale che dovremmo veramente provare è la paura di trascorrere i restanti due terzi della nostra vita infelicemente, con la persona sbagliata: lo stesso destino che rischiano le persone guidate dalla paura.

Qualcuno mi sposi!!

Ed, influenzato da ciò che lo circonda

Manipolato dal suo ambiente, Ed permette che altre persone svolgano un ruolo troppo importante nella decisione del suo compagno di vita. Ma la scelta di un compagno di vita è un processo profondamente personale, estremamente complicato, diverso per tutti e quasi incomprensibile dall'esterno, non importa quanto bene conosci qualcuno. Pertanto, le opinioni e le preferenze di altre persone non trovano posto qui, tranne nel caso estremo, ad esempio, di maltrattamenti o abusi.

Dintorni – SI. Mi dispiace, ma ce ne sono di più e sono più vocali. La sua sensazione: NO.

L'esempio più triste di ciò è quando qualcuno lascia una persona che sarebbe il suo giusto compagno di vita. E lo farà solo a causa di una disapprovazione esterna o di un fattore che non gli interessa veramente (di solito la religione, per esempio) ma si sente costretto a cedere alle insistenze o alle aspettative della famiglia. Può anche essere il contrario. Tutti intorno a lui sono così entusiasti della sua relazione, che sembra fantastica all'esterno (non tanto all'interno) che Ed, contro il suo stesso istinto, ascolta gli altri e si sposa.

Sharon superficiale

La Sharon superficiale è più interessata alla descrizione del suo compagno di vita che alla sua vera personalità. Deve "fischiare" molte cose: la sua altezza, il prestigio lavorativo, la ricchezza, i successi o - cosa nuova - ad esempio, se è straniero o se ha un talento specifico. Ognuno ha certamente le proprie caselle da spuntare, ma una persona fortemente guidata dall'ego dà priorità all'impressione esterna rispetto alla qualità della relazione con il suo potenziale compagno di vita quando prende decisioni.

Ti amo. Soddisfi le mie esigenze.

Se vuoi usare un nuovo termine divertente per i partner che sono stati scelti principalmente sulla base del "spuntare le caselle" e non per la loro vera personalità, puoi chiamarli "fidanzato questionario" o "moglie questionario" ecc. - perché correttamente "avere tutte le caselle del questionario compilate correttamente" .

Stanley egoista

Prenderai le mie necessità?

L'egoismo esiste in tre tipi, a volte sovrapposti:

1) Tipo "A modo mio o niente".

Questa persona non si sacrifica e non scende a compromessi. Crede che i suoi bisogni, desideri e opinioni siano semplicemente più importanti di quelli del suo partner e deve far valere i suoi in quasi ogni decisione importante. Non desidera davvero una vera partnership, ma vuole mantenere la propria vita indipendente e avere qualcuno a portata di mano che le faccia compagnia.

Questa persona finirà inevitabilmente con qualcuno frivolo nella migliore delle ipotesi, qualcuno con problemi di autostima nel peggiore dei casi. Non darà a nessuno la possibilità di far parte di una squadra alla pari, il che quasi certamente limita la potenziale qualità del suo matrimonio.

2) Digita "Ruolo principale"

Il problema fondamentale di questa persona è l’enorme egocentrismo. Ha bisogno di un compagno di vita che sia sia un terapista che un ammiratore. Ma di solito non ricambia questo favore. Ogni sera tu e il tuo partner parlate di come è andata la giornata, ma il 90% della conversazione riguarda le sue esperienze - dopotutto, è lui il ruolo principale nella relazione. Non è in grado di staccarsi dal suo mondo e il suo compagno di vita svolge più un ruolo di aiuto, il che rende una relazione a lungo termine piuttosto stereotipata al punto da essere noiosa.

3) Ha bisogno di un tipo guidato

Ognuno ha determinati bisogni e sicuramente gli piace che siano soddisfatti. Ma i problemi sorgono quando la loro realizzazione diventa il criterio principale per la scelta di un compagno di vita: ad esempio, cucina per me, sarà un ottimo padre, un'ottima moglie, è ricco, mi aiuta a organizzarmi, è bravissimo a letto. Le cose elencate sono ottimi vantaggi, ma questo è tutto: sono solo vantaggi. E dopo un anno di matrimonio, quando la persona guidata dai bisogni è completamente abituata a soddisfare i propri bisogni e non è più così eccitante per lei, sarebbe bello avere altri aspetti positivi che facciano funzionare bene la relazione.

Il motivo principale per cui la maggior parte delle persone sopra menzionate finiscono in relazioni infelici è che sono guidate da una forza motivante che non tiene conto della realtà di una relazione di vita e di ciò che porta felicità in essa.

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  • Cosa fare quando c'è una minaccia di "superamento emotivo" e come gestirlo comportamento impulsivo.
  • L'intelligenza emotiva

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