Non posso parlare dei miei sentimenti, ho una bassa autostima...

Ho avuto questa esatta impressione di me stesso qualche anno fa. Quando ero ragazzino, era del tutto normale che le persone intorno a me moralizzassero, valutassero ed etichettassero altre persone, spesso assenti, e talvolta anche quelle che non conoscevano personalmente. Ho sentito diverse etichette: egoista, bordello, pigro, inetto... E se non etichette per quelle persone, almeno etichette per le loro manifestazioni esterne: stupidità, bugie, scarabocchi. Se era indirizzato a me, spesso ci credevo io stesso, e faceva parte della mia immagine interiore di me stesso. La mia autostima.

Ci credevo perché non c'era motivo di non fidarsi di adulti esperti. Difficilmente potevo imparare a parlare di me stesso, dei miei sentimenti e dei miei valori per imitazione, quando le persone intorno a me non lo facevano molto da sole. E poi da chi potrei impararlo, giusto? Quindi, invece, ho imparato a valutare ed etichettare per imitazione. E non solo gli altri, ma anche te stesso. Ma non incolpo nessuno per questo. Siamo tutti specchi e parliamo nel modo in cui parlavano le persone intorno a noi durante l'infanzia.

Circa due anni fa, ho preso la decisione consapevole di spezzare quella catena e di non valutare ed etichettare più le persone e le loro azioni. O almeno ci proverò come posso. Non solo per te stesso, ma soprattutto per i tuoi figli. Non avevo idea di quanto sarebbe stato difficile. Ero così profondamente radicato in quel modello che richiedeva, almeno inizialmente, molto lavoro cosciente e riflessione su ciò che stavo effettivamente dicendo e su come dirlo in modo diverso. Se non posso più dirlo in una frase su di me, almeno ci provo con una descrizione fattuale senza valutazione. Bene, questo a volte è un ostacolo. Non presentare la tua valutazione personale come un fatto. Ho scoperto che non avrei rovinato nulla parlando di me stesso. E quando non so come altro dirlo, trovo che a volte sia meglio tacere

Lo sto dando per scontato adesso, non è vero? quando do a qualcuno un'etichetta (come dire a un bambino "sei cattivo"), ci sono più informazioni su di me che sul bambino. Qualcun altro potrebbe dire che non ha il minimo problema con il bambino o con quello che sta facendo. Quindi com'è? È un "cattivo ragazzo" o non un "cattivo ragazzo" se i due non sono d'accordo? Secondo me, neanche. Egli è prima di tutto un essere umano. E il "cattivo" è solo una valutazione soggettiva che fornisce informazioni sull'educazione e sui valori ricevuti dal valutatore. Sul fatto che ha un problema, che qualcosa gli dà fastidio.

Quando critico ed etichetto, sono io quello che è infastidito da qualcosa. Possiedo il problema. Allora perché non ammetterlo e invece di valutare il bambino e trasferire su di lui il proprio problema, non dire semplicemente che qualcosa mi dà fastidio e che ho un problema con qualcosa?

Proverò alcuni esempi con "traduzione":

– Sei cattivo, odio quello che hai appena fatto.
– Sei un bugiardo/menti – Non mi piace quello che dici. Non ci credo.
- Sei egoista. - Mi dispiace che non me lo hai prestato, ma ti capisco.
– Sei inaffidabile – non posso contare su di te.
– Sei un bordello – odio le cose sparse qui.
– Sei bravo, avrei bisogno che finissi questo.
– Ruggisci come un babbuino – Il tuo grido mi disturba / Ho bisogno di pace qui.
– È stupido, non lo capisco. Mi piacerebbe sapere cosa intendi.
– È noioso, non mi piace

Riesci a sentire la differenza? E cosa preferiresti sentire dai tuoi genitori da bambino? O magari anche da adulto da un partner? (Questi modelli di comunicazione si riflettono naturalmente anche nella comunicazione dei partner).

È bastato iniziare a cambiare me stessa, e non c'è voluto molto perché quel cambiamento si riflettesse nel mio ambiente con assoluta naturalezza. Non sempre funziona al 100%, ma non deve essere perfetto, vero? Gábi e Ríša ora parlano molto di più di se stessi e dei loro sentimenti. Spesso sento le mie stesse frasi da loro. Quando continuano a etichettare qualcosa (cosa che non può essere evitata a causa dell'influenza di altri membri della famiglia), a volte chiedo perché la pensano così e cosa li disturba. Adesso c’è molta più empatia tra di noi e ne sono molto felice.