La gelosia è un assassino: come sbarazzarsene

07. 05. 2019
6° convegno internazionale di esopolitica, storia e spiritualità

Jak per capire il significato della gelosia e come affrontarla? La gelosia è un assassino. A causa della gelosia, le relazioni falliscono e le persone si uccidono a vicenda.

Come funziona la gelosia?

Immagina la seguente situazione. Sei a una festa, qualcuno è amichevole con te e gli sorridi. Il tuo partner pensa che tu la tradisca. Oppure il tuo partner ti racconterà una storia divertente su un ex amante e ti sentirai minacciato. Senti la rabbia e l'ansia crescere dentro di te e non sai cosa farne. È il caso di Susan.

Fissò il suo partner nel tentativo di inviargli un "messaggio" - Sono davvero arrabbiato e ferito. Sperava di capire il messaggio. Altre volte, ha cercato di punirlo mostrando interesse per qualcun altro. Ma non ha funzionato. Il suo partner si sentiva solo confuso. Poi Susan gli ha chiesto se era ancora attratto da lui. O è annoiato con lei? È proprio il suo tipo? All'inizio le assicurò di sì, ma poi - con ripetute richieste di sempre più rassicurazioni - iniziò a chiedersi perché Susan si sentisse così insicura. Forse non è davvero giusta per lui. E quando Susan è diventata più stressata, gli ha gridato: "Perché non vai a casa con lei? È chiaro che lo vuoi! "

La gelosia può anche essere un motivo per porre fine a una relazione

Questi tipi di conflitti gelosi possono porre fine a una relazione. Ma se sei geloso, significa che qualcosa non va in te? La gelosia è in realtà una preoccupazione arrabbiata e sconvolta. Quando siamo gelosi, abbiamo paura che il nostro partner possa trovare qualcuno più attraente e lasciarci. Con questa sensazione di pericolo, possiamo attivare la gelosia come un modo per affrontare questo pericolo. Crediamo che la nostra gelosia ci proteggerà dalle sorprese, ci aiuterà a difendere i nostri diritti e costringerà il nostro partner a rinunciare ad altri interessi.

Come la paura, la gelosia può essere la "strategia" che usiamo per scoprire cosa sta succedendo o cosa "sente veramente" il nostro partner. Potremmo anche pensare che la gelosia ci aiuterà a rinunciare alla relazione in modo che non ci ferisca più. Se ti senti geloso, è importante chiederti cosa vuoi ottenere. Usiamo la gelosia come strategia per gestire una situazione. Come con altri tipi di preoccupazioni, la gelosia ci porta a concentrarci solo sugli aspetti negativi. Comprendiamo il comportamento del nostro partner come una perdita di interesse per noi o un crescente interesse per qualcun altro: "La trova attraente" o "Sbadiglia perché sono noioso". Come per altre preoccupazioni, prendiamo le cose sul personale nella gelosia e anticipiamo le emozioni negative nelle altre persone: "Si veste bene per attrarre altri uomini".

La gelosia può essere un'emozione adattativa

Ci sono diversi motivi per la gelosia nelle diverse culture. Ma per il resto è un'emozione universale. Nel libro The Dangerous Passion of Evolutionary Psychologist David Buss, troviamo una descrizione appropriata di come la gelosia si è sviluppata come meccanismo per difendere i nostri interessi. Dopo tutto, i nostri antenati, che hanno eliminato i loro concorrenti, avevano maggiori probabilità di sopravvivere ai loro geni. È anche noto che i conquistatori maschi (sia tra i leoni che tra gli umani) uccisero i discendenti degli oppressi. La gelosia era un modo per difendere i propri interessi vitali.

Crediamo che sia importante considerare la gelosia come un'emozione normale. Certamente non funzionerà se diciamo: "Se sei geloso, sei nevrotico", o "Certamente ti manca l'autostima". In alcuni casi, infatti, la gelosia può significare alta autostima: "Non mi permetterò di essere trattata in questo modo".

La gelosia può riflettere i tuoi valori più alti

Gli psicologi, specialmente gli psicoanalisti, vedevano la gelosia come un segno di insicurezze radicate e difetti di personalità. Percepiamo la gelosia come un'emozione molto più complicata. In effetti, la gelosia può davvero riflettere i tuoi valori più elevati di impegno, monogamia, amore, onestà e sincerità. Potresti essere geloso perché vuoi una relazione monogama e hai paura di perdere ciò che è prezioso per te. Riteniamo molto utile verificare questi valori nei nostri pazienti.

Alcune persone potrebbero dire che non sei il proprietario dell'altra persona. Naturalmente, questo è vero - e ogni relazione amorevole ed equa si basa sulla libertà. Ma si basa anche sulle elezioni di due persone sole. Se il tuo partner decide liberamente di andarsene con qualcun altro, assicurati di avere una buona ragione per essere geloso. Non ci possediamo a vicenda, ma ci promettiamo un certo impegno reciproco. Tuttavia, se i tuoi valori più alti sono basati sull'onestà, la devozione e la monogamia, la tua gelosia può mettere a repentaglio la tua relazione. E questo ti lega. Non vuoi rinunciare ai tuoi valori più alti, ma non vuoi sentirti sopraffatto dalla tua gelosia.

C'è una differenza tra i sentimenti di gelosia e il comportamento geloso

Proprio come c'è differenza tra sentirsi arrabbiati ed essere ostili, c'è differenza tra sentirsi gelosi ed essere gelosi. È importante rendersi conto che agire per gelosia è più pericoloso per la tua relazione: gli esempi sono la colpa costante, la rassicurazione, il sorriso e il comportamento spiacevole. Fermati e dì a te stesso: "So di essere geloso, ma non devo comportarmi in quel modo". Nota che questa è la tua sensazione interiore. Puoi scegliere di farlo. Quale scelta sarà nel tuo interesse?

Accetta e osserva i tuoi pensieri e sentimenti gelosi

Quando ti accorgi di essere geloso, prenditi un momento, respira lentamente e osserva i tuoi pensieri e sentimenti. Renditi conto che i pensieri gelosi non sono la stessa cosa della REALTÀ. Potresti pensare che il tuo partner sia interessato a qualcun altro, ma questo non significa che lo sia davvero. I pensieri sono diversi dalla realtà. Non devi ascoltare i tuoi sentimenti e pensieri gelosi. Nota che i tuoi sentimenti di rabbia e ansia possono aumentare mentre ti allontani e li guardi. Accetta il fatto che puoi provare emozioni e lascia che sia. Non devi "sbarazzarti subito di questa sensazione". Abbiamo scoperto che l'osservazione cosciente delle proprie emozioni può spesso portare all'indebolimento di sé.

Renditi conto che l'incertezza fa parte di ogni relazione

Come molte altre paure, la gelosia cerca la certezza. "Voglio assicurarmi che non gli importi di lei." O "Voglio sapere per certo che non ci lasciamo." Ironia della sorte, alcune persone causano persino una crisi solo per essere sicuri: "Romperò con lei prima di me si romperà! ”Ma l'insicurezza fa parte delle nostre vite e dobbiamo imparare ad accettarla. L'incertezza è uno dei limiti per cui non possiamo fare nulla. Non puoi mai essere sicuro che il nostro partner non ci lascerà. Tuttavia, se incolpi, pretendi e punisci, puoi adempiere questa profezia da solo.

Esamina le tue ipotesi sulle relazioni

La tua gelosia può essere guidata da idee irrealistiche sulle relazioni. Ad esempio, credendo che le relazioni passate del tuo partner siano una minaccia per la tua relazione attuale. Oppure puoi dire: "Nessuno tranne me può essere attraente per il mio partner". Puoi anche credere che le tue emozioni (gelosia e ansia) siano un "segno" che c'è un problema. Chiamiamo questo "pensiero emotivo", che spesso è un pessimo stimolo per il processo decisionale.

Può anche essere un problema per te sentirti al sicuro. Ad esempio, pensi che il tuo partner possa essere costretto ad amarti oa perdere interesse per qualcun altro. Potresti provare a usare varie tattiche per suggerire al tuo partner che cerca di avvicinarsi a te e costringerlo a farlo. Ma questo può portare al contrario e il tuo partner perderà interesse per te.

Esperienze d'infanzia

A volte ciò che ti aspetti dalle relazioni è influenzato dalle esperienze dell'infanzia o da legami intimi passati. Se i tuoi genitori hanno avuto uno spiacevole divorzio perché tuo padre ha lasciato tua madre per un'altra, potresti essere più incline a credere che la stessa cosa accadrà a te. O qualcuno in una relazione recente ti ha tradito e ora pensi che accadrà di nuovo nel presente.

Potresti anche pensare di non avere nulla da offrire: chi vorrebbe stare con te? Se la tua gelosia si basa su questo presupposto, prova a esaminare le prove a favore e contro di essa. Ad esempio, una donna pensava di non avere nulla da offrire al suo partner. Ma quando le ho chiesto cosa avrebbe voluto per un partner ideale (intelligenza, cordialità, vicinanza emotiva, creatività, divertimento, tanti interessi), si è resa conto che in realtà si stava descrivendo! Se era così indesiderabile, perché avrebbe dovuto considerarsi un partner ideale?

Usa abilità relazionali efficaci

Per rendere la tua relazione più sicura, non devi ricorrere a sentimenti di gelosia e gelosia. Puoi comportarti in modo più efficiente. Questo significa anche apprezzarsi di più a vicenda:

  • Nota il tuo partner quando sta facendo qualcosa di positivo
  • Lodi gli uni agli altri, pianificate cose carine insieme e cercate di evitare critiche, sarcasmi, etichettature e disprezzo
  • Impara a condividere la responsabilità nella risoluzione dei problemi e risolverli insieme
  • Pianifica insieme "bei giorni" - crea una sorta di "menu" di comportamenti positivi e piacevoli che desideri l'uno dall'altro. Ad esempio, potresti dire: "Prepariamo un giorno questa settimana che sarà un" giorno gioioso "per te e uno per me".
  • Fai un semplice elenco di comportamenti piacevoli che desideri gli uni dagli altri: "Voglio massaggiarmi i piedi", "Parlami del mio lavoro", "Cuciniamo insieme" o "Andiamo a fare una passeggiata al parco".

La gelosia raramente rende le relazioni più sicure. Utilizzare abilità relazionali efficaci è spesso un'alternativa molto migliore.

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