Quando avevo dieci anni, una bambina iniziò a diventare una donna. Papà l'ha notato e correttamente gradito: ha iniziato a toccarmi, a masturbarsi, mi ha fatto sesso orale, mi ha fatto toccare. È successo più volte fino alle undici prima della nascita della sorella. Mi è piaciuto, ma allo stesso tempo mi sono sentito in colpa: mio padre è di mia madre e io la tradisco? Mi sentivo come un'amante che spezzava la felicità della famiglia. Allo stesso tempo, pensavo che senza mio padre non avrei mai avuto la sessualità lei non è venuta, in realtà è buono che sono io ha mostrato, Pensavo che a dieci avrei dovuto saperlo molto tempo fa. All'epoca non pensavo che fosse brutto o che non dovesse essere, anzi, pensavo quanto fosse esemplare la nostra famiglia. Ovviamente non l'ho detto a nessuno. Quando sono peggiorato a scuola e ho iniziato ad avere tic nevrotici, i miei genitori mi hanno mandato dal dottore a vedermi rimedio. Insieme al dottore me motivatoper controllare la mia voglia di contrarsi in modo incontrollabile che per ogni giorno in cui non lo vedono in me, presumibilmente ottengo una corona. E il dottore trasferito, ha detto, se fossi durato un mese intero, avrei potuto avere trenta corone! A quel tempo, mi sono detto, sicuramente, se è normale, nessuno mi pagherà per questo. Ho iniziato a cercare di controllarmi forza. In una certa misura, ha funzionato.

A vent'anni ero promiscuo. Ho cambiato ragazzo per una notte. Ho pensato che non gli sarei piaciuto se non li avessi dati. Mi piaceva anche avere potere su di loro. Nel frattempo, ho subito tre stupri, ma pensavo di essere la colpa. Non l'ho detto a nessuno. Non sarei dovuto andare da nessuna parte con quei ragazzi.

A trent'anni ho conosciuto mio marito. La sessualità si è invertita negli ultimi dieci anni: ora non mi dice molto da cambiare. La nostra relazione soffre.

Cinque anni fa, ho deciso di rompere il mio silenzio e ho scritto una lettera a mio padre. Ho descritto a tutta la famiglia quello che era successo nella nostra famiglia un quarto di secolo prima e come mi aveva ferito. Papà finge che quello che stava facendo fosse per il mio bene e che non potesse farmi del male. La mamma non vuole sentire più niente, mio ​​fratello ha abbastanza delle sue preoccupazioni. L'unico interesse è stato mostrato dall'infermiera, che quasi non riusciva a crederci. Almeno l'ha evitato.

Due anni fa ho dato alla luce una figlia con taglio cesareo. Dal comportamento di alcuni operatori dell'ospedale di maternità, mi sono sentito di nuovo abusato e forse ho pianto per tutta la sesta settimana.

Presto avrò quarant'anni. Sono passati trent'anni da quegli eventi, ma ho ancora paura. Riguardo a nostra figlia, e se l'avessi lasciata sola con mio nonno non le avrebbe fatto del male? Non le farò del male, anche se involontariamente, perché si sa che anche le vittime di abusi abusano di loro? Ho problemi di confine, malattie psicosomatiche e chissà cos'altro, cosa non posso nemmeno descrivere, ma cosa influisce negativamente sulla mia vita attuale. Mi dico che una cosa così vecchia non può più toccarmi. Ma è vero il contrario e decido che finalmente starò bene.

Vado per la prima volta a una riunione di un gruppo di autoaiuto per le vittime di stupro e abusi sui minori. Per la prima volta posso parlare con qualcuno che ha vissuto le mie stesse esperienze. Mi sento lì tra i miei. È un inizio e spero che abbia una continuazione e un lieto fine. Per ora incrocio le dita.